Notinha

Olá!!!
No meio da confusão que anda a minha vida só para dizer: avaliação no ginásio e, surpresa das surpresas: 89 kg! E ainda não tinha começado o exercício. YEY!
E novo corte de cabelo...

Há muita coisa a mudar me mim. Tenho um certo receio prque esta mudança já a comecei uma vez e não correu bem. Foi o que me pôs na grande fossa... Vamos ver. Sei que não posso deixar que volte a acontecer!

Vocês é que têm razão

Vocês, meus amores e minhas queridas é que têm razão. Obrigada pelos vossos comentários ao meu post anterior! Eu tenho mesmo de lutar por mim mesma. Sem subjugações, sem inseguranças, sem ter medo de me assumir a mim mesma como eu sou, sem te rmedo de dar a minha opinião. Deixar de me procupar com as outras pessoas que não interessam nada e preocupar-me comigo mesma. Dar em tdo o meu best dos bests!

Obrigada por tudo! :D :D :D

PS: Muitas de vocês andam numa cruzada quanto aos doces, eu comecei no sábado uma cruzada contra os fritos para começar. 21 dias, 3 done, 18 to go.

Exausta.....

My friends estou que nem posso. Hoje já fui ao ginásio e depois de um mês praticamente parada isto custou um bocadinho.
Tenho a dizer-vos que já fui à dermatologista e iniciei o tratamento. Já comecei o ginásio. Estou a esforçar-me em tudo. Eu tenho uma certa tendência para pensar que a generalidade das pessoas me odeiam e que que me julgam por isto ou por aquilo. Tenho tendência a ter uma pessoa que primeiro é muito minha amiga e que depois me lixa.. Isso aconteceu por duas vezes e eu já estou a achar a terceira. Mas o problema é que essa terceira pessoa não é assim e eu tendo a estar sempre a pensar nisso, a ficar competitiva e invejosa em relação a essa pessoa, e chego até a inferiorizar-me. Mas não só nessas situações. Eu tenho bastante jeito para isso.
Às vezes custa-me dizer não, custa-me dizer o que penso, custa-me dizer o que vai cá dentro. Custa-me ser eu. Tenho medo. A falta de segurança e de confiança é extraordináia não é? Preciso de conselhos, mas decidi não ir à psicóloga, o que eu comsegui até agora partiu da minha força e assim quero continuar pelo menos por uns tempos. Mas não sei, há alguma coisa que falta. Quero não me preocupar. Quero ser eu, sem ter inveja de outra pessoa, só porque ela recebe mais atenções ou se destaca e eu não. Tudo isto porque eu prometi ser a melhor a mim mesma. Se calhar prometi demais...
Estou a tentar, mas ás vezes a luta parece que não tem fim.

Preciso de mudar algumas coisas

Preciso e tenho de mudar algumas coisas a meu respeito. Já fiz bastantes "contratos" comigo própria e nem sempre os evei a bom porto. Penso que isso aconteceu porque na altura não tinha os recursos que me podem ajudar neste momento. Não vou começar nada, porque é um processo que já comecei há tanto tempo e que agora quero concluir. Concluir não, porque se calhar estas coisas nunca se concluem, por mais vidas que vivamos. Ora, cá vamos:

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  Amanhã vou à dermatologista ver se me livro deste acne de uma vez para sempre;
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  Segunda ou terça (dependendo do horário) vou começar o ginásio do tempo de aulas que já referi num post anterior. Estive a pensar e decidi que quando fizer a avaliação coloco aqui os valores e, talvez com excepção do peso, vou coná-los a partir dessa medição. O peso não, porque peso-me todos os sábados ou no máximo de 15 em 15 dias e as avaliações do ginásio são mensais.;
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  A nível alimentar continuar continuar com a batalha, mas estar com mais atenção ao que faço fora de casa... :S;

Agora, sem ser a nível físico:

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  Fazer um esforçinho na faculdade. Não é por ignorância ou por não querer saber. Porque eu estou no curso que estou para concretizar um grande sonho. O problema é que no secundário eu era a melhor aluna e tenho de admitir que caí um bocadinho do pedestal onde estava. Também perdi um pouco a minha capacidade assertividade e participação. Fiquei com medo por assim dizer. E sinto-me mal por isso e invejosa de quem o é. :( Mas esse esforço tem de ser feito e tenho de subir notinhas este semestre.
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  Ir à psicóloga na próxima semana. Infelizmente a minha mãe não aceita muito bem que eu precise de ir à psicóloga. Não é por mal, mas é que um dos meus irmãos já tem necessidades especiais e a minha mãe fica bastante martirizada por não me poder ajudar... Penso eu. Já para não falar que as consultas são um pouquinho caras claro; mas acho que não é bem esse o problema. Mas a terapia tem ajudado, estou a evoluir e espero ter alta brevemente.
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  Continuar a alimentar a minha auto-estima em vez de alimentar a minha falta de segurança. Acho que esta frase resume tudo o que eu preciso. Tenho de mesmo de me focar em mim própria. Estes próximos tempos são fundamentais, porque quero deixar para trás todo este lixo emocional que me tortura há já algum tempo.

E pronto é isto. Agradeço o vosso apoio meninas. Este cantinho é um importante porto de abrigo.

Bom fim de semana a todas :)

Routine

Well hello my peeps!
A má disposição e desânimo está a passar. Novamente segunda-feira não é verdade?
Hoje já comi:
Peq-almoço: leite com cereais fibra
Almoço: omelete de fiambre de frango com cougettes e cenouras cozidas ao vapor


Vamos lá para as aulas*

Down and low

Ok, vou ser honesta. Estou terrivelmente em baixo hoje.
Mesmo... A única coisa boa é que já não me dá vontade de comer compulsivamente. Os erros que cometi esta semana foram pura gula. Ao menos isso na escuridão em que eu estou agora.

Nova ano, novo ginásio

Bem, hoje vou-me inscrever num novo ginásio, na minha cidade universitária. Pelo menos durante os próximas três meses é lá que vou queimar a maldita gordura. Deslculpem ter andado um pouquinho ausente de comentários meninas, mas tenho lido! Infelizmente ando a ter problemas com a internet e ando algo atarefada. 

Bjinhos grandes para as minhas leitoras que tanto aturam*

De volta!

Olá everybody que anda por aí a ler o blogue! Estou de regresso da praia e sim fui. Custou, estive constantemente auto-consciente da figura que devia estar a fazer, mas que se dane. O que me interessa é que afastei o medo e fui. E dei duas ou três caminhadas. Sim, bem sei que podiam ter sido mais. :P

A boa notícia é que perdi umas 300 gramitas! Ah ah, nada mau, tendo em conta que o que eu achava e muito boa gente também era que eu estava mais gorda! In the face!!!

Esforcei-me, tenho noção disso. Claro que não fiquei feita parva sem almoçar ou jantar quando a comida era mais calórica. Era o que mais me faltava deixar de comer peixinho e marisco.

A comida não é nossa inimiga, nós é que nos tornámos inimiga dela e de nós próprias...

Parabéns a todas as que conseguiram perder mais un quilinhos por estes dias*

Won't Back Down

Obrigada a todas! :)

Oh no...

Olá! Não postei nada acerca da pesagem, porque nada mudou. Se calhar para algumas de vocês pode parecer mau ou uma derrota não perder, mas acreditem que para mim já é bom. Principalmente tendo em conta que passei 3 dias a alimentar-me fora de casa (e a não omer coisas lá muito saudáveis).

À bocado estava a tomar banho e perguntei-me: mas que raio fiz a mim mesma??? Tenho celulite, estrias nos braços, coxas, barriga e peito (parece que já ttive 10 filhos), tenho a minha cara num oito, tenho banhas e pneus. Desatei a chorar. Tentei expulsar tudo o que estava a sentir e o resultado são um par de olhos inchados e tudo na mesma. Ainda me vou meter na praia para a semana. Acho que não vou ter coragem.

Depois de tudo o que já ultrapassei nos últimos meses, o meu corpo continua a puxar-me para uma funda fossa de auto-comiseração. Sinto que é tão fácil e não consigo. Já várias pessoas me perguntaram se é isto que eu quero. Claro que sim, posso garantir-vos ou não estaria aqui a escrever isto. Já me aceitei como sou? Sim e não. Não, porque se me aceitasse não sentia necessidade de mudar e sim porque já ultrapassei as barreiras psicológicas que o meu corpo me impunha.

Mas agora estou mesmo mal... Não aguento olhar-me. Oh no... What the FUCK have i done to myself?

Vidinha

Ai, ai... Esta semana não foi muito famosa. Começou bem, mas está a acabar menos bem. Não quero dizer mal, porque não quero ser negativa.

Estou a deixar que o stress e a ansiedade de estar neste processo me afectem. Não posso deixar que isto se torne na minha vida. Há dias em que não penso em mais nada. Eu já vi e vivi alturas em que quando deixava que esta parte da minha vida se tornasse num monstro que me ocupava todos os segundos do meu tempo, engordava mais; porque como já vos disse eu tenho tendência a comer quand estou stressada. Esta semana voltei m bocado a esses tempos. E, apesar de também ter andado a pé esta semana, só fui uma vez ao ginásio e uma vez à natação.

A mudança no meu estilo de vida não é drástica. É mais uma mudança de atitude perante os maus momentos e evidentemente aumentar o exercício físico. Mas às vezes acho que nem vale a pena. Depois dou um "estalo" em mim própria e digo: oh grande parva!

Tenho de admitir que às vezes a parte emocional ainda me impede de ir mais além. Já para não falar que, não quero sair de casa por causa do estado deplorável em que está a minha cara (acne). Irrita-me muito muito só de pensar que já estive curada e por causa de não ter emagrecido, como o dermatologista recomendou voltei a ficar com a pele num estado lastimável.

Não me quero sentir uma coitadinha, não quero arranjar mais desculpas, não quero retroceder.

Update *

Ora, vim há pouco do exercício. Hoje foi máquinas, mas amanhã tenho de ir para a piscina. É o mais benéfico para mim e aquilo que mais gosto de fazer. Já encontrei uma solução para o tempo de aulas, para o regresso à faculdade. Encontrei um health club com preços bastante acessíveis e que ainda por cima faz descontos a estudantes.

A nível da alimentação vamos andando. Este fim-de-semana abusei um bocado, não pode ser. Ainda só perdi três quilos e apesar de ser um bocado impaciente e querer ver resultados, e sobretudo querer sentir-me bem; tenho de fazer as coisas com tempo e com tino. Isto não é dieta, é mudança de hábitos, mudança de rotinas.

Na sexta-feira, dia 27, tenho a consulta de nefrologia. Lá no hospital pesam-me e desde que comecei a ter de lá ir era sempre a aumentar. Juro-vos que não me lembro de quanto pesava quando lá fui pela última vez (Fevereiro), mas espero que desta vez já possa dizer que estou a perder e a tomar conta dos meus rins, para não deixarem de funcionar.

É fantástico como este blogue funciona como uma espécie de catarse. :)

Menos 1

Menos um quilo! Vou devagarinho, mas vou lá chegar! :)

Eu e a praia

Não quero ir à praia. Nem à psicina. Não me quero despir, não quero vestir o biquini, nem me quero esconder-me num fato de banho. Não quero mostrar os pneus, nem as estrias. Não quero estar num sítio em que me vou julgar sem parar. Chateia-me porque eu gosto tanto de nadar, mas tanto mesmo. Chateia-me porque agora o único sítio em que o faço à vontade é na natação. Chateia-me porque eu gosto tanto de estar na praia principalmente ao fim do dia. Mas claro que preferia estar numa praia vazia...

Women Food and God

Tenho de comprar este livro. Está a ser apresentado na Oprah agora. Não há em português infelizmente...
http://www.wook.pt/ficha/women-food-god/a/id/7377798/filter/

The Biggest Loser

Nao sei se algum vez viram o programa The Biggest Loser (em português - O Peso Certo) que está a ser transmitido na Sic Mulher. Acho algumas pessoas daquele programa verdadeiramente inspiradoras. A temporada que está a ser transmitida agora é a 4 e consigo identificar-me com uma das concorrentes: a Nicole. Não falo a nível físico, mas temos alguns ponto motivacionais em comum. Não resisti e fui ao site do programa e vi a transformação dela e de outros. Uau! Que diferença, nem parecem as mesmas pessoas. Claro que o ques fazem é um jogo, a competição move-os, e estão num ambiente bastante controlado, têm treinadores pessoais e toda a hora etc etc. Eu, em dois meses ali ficava nos trinques!! Ah ah :)

Mesmo assim estas tranformações são inspiradoras e fazem-me pensar naquilo que eu vou mudar e nos fantasmas que vão sair da minha cabeça. Maybe some day... :)

Não há ideias para o título! :P

Hello everybody!
Bem ontem cometi um pecado : gelado! ai ai Mas vá, moderei a quantidade, posso dizer isso. Hoje, por dificuldades logísticas do próprio ginásio (onde eu ano é considerado um health club; é aqui na minha cidade, mas uma coisa local, não é das cadeias conhecidas), não fui, nem vou fazer exercício agora de manhã. Se for possível, vou da parte da tarde. Mas agora de manhã, aqui em casa vou fazer umas séries de abs e danças um bocadinho! lol Às vezes não percebemos o bem que isso faz, só para libertar alguma tensão e stress.
Alimentação até agora:

Peq. Almoço --> um iogurte magro e um pêssego

Meio da Manhã (daqui a uma hora) --> duas ou três bolachinhas

Volto mais tarde! Tenham um bom dia :)

Ai ai preguiça... --'

Bom dia a todas!! Hoje tive uma preguiça daquelas para me levantar de manhã e ir ao exercício. E acho que ainda não passou, vou ver se levanto o rabo da cadeira e faço alguma coisa. O peq almoço de hoje consistiu em leite e umas bolachinhas torradas, agora vou comer um pêssego e o alomoço vai ser peixe vermelho no forno com arroz e batatas. Mas eu só vou optar por um dos acompanhamentos!! Prometo! lol :)

Tenho vindo a relembrar-me que esta não é só uma caminhada física, mas também psicológica. Psicológica no sentido de me aceitar ao longo de cada passo. Deixar a amargura para trás. A amargura e a frustração que às vezes sinto. Tenho só 19 anos, mas esta carga negativa faz-me sentir muito mais velha. Esta amargura vem do facto de eu me sentir triste, porque me sinto sozinha, porque por vezes até me sinto invejosa do facto de outras pessoas não terem os mesmos problemas que eu, e a frustração de tantas vezes já ter tentado mas ter deixado a minha mente sobrepôr-se àquilo que eu queria e àquilo que sou também.

Escrever isto, mesmo que não haja ninguém a ler, já me alivia bastante esta carga... :)

Bom início de semana

Hoje é domingo!

Olá a todas! Então esta semana não há alterações de peso... :(

Bem, mas nem me posso queixar muito, tendo em conta que esta semana fiz algumas asneiritas. :S Ao menos não engordei. Estou morta por descer dos 90. O engraçado é que para lá chegar bastaram algumas semanas. Ironia.

Já reparei que algumas das pessoas que atingem melhores resultados pos esses blogues fora costumam escrever o que comem por dia. Estive a pensar e realmente penso que ajuda. Se estamos aqui para dizer a verdade, algumas, tal como eu escondidas atrás de um pseudónimo, não há desculpas para mentir, nem para esconder. Eu ficaria mal comigo própria. Portanto começando por hoje, até agora, foram umas bolachinhas torradas e uma caneca de leite. Para hoje são os normais 2/3 litros de água. Não comi pão, porque hoje de tarde em princípio vou para a casa da minha avó e lá o lanche já é pão com qualquer coisa. O meu objectivo é comer só um pão por dia, pão escuro de preferência. (In)felizmente hoje devo estar mais tempo fora de casa, almoçar fora e as tentações multiplicam-se.

Um bom domingo! :)

Why cry?

Porque é que eu me desunho e entristeço-me a mim própria? Eu tenho uma capacidade de auto-destruição incrível... Nao há necessidade. Claro que o corpo aconpanha e contribui para essa mesma auto-destruição. Mas é que agora acabou-se. Eu tenho 91 kg e neste momento sou assim e ponto final. Estou a emagrecer, por isso vou mudar e tenho de assumir quem sou em cada parte do processo. Tenho 19 anos, mas às vezes pareço uma mulher deprimida que já viveu uma vida inteira cheia de desgostos. O que ainda está para vir para me atormentar não é? Jesus, ainda nem sequer estou a trabalhar, estou na faculdade! o.O

Este blogue já não serve só para desabafos sobre dieta, exercício e peso. Está a servir também como um escape. Aqui não tenho problemas em dizer o que me vai na alma. Talvez porque não estou a usar o meu nome, ninguém sabe quem sou. E isso é um grande alívio.

Ultimamente tenho sido assolada por uma onda de negativismos que não me está a ajudar em nada na minha RA (acho que já posso chamar-lhe assim). Preciso de pôr tudo isto para trás das costas antes que me faça explodir.

Por isso aqui perante vocês, as minhas testemunhas virtuais e companheiras de luta e não só, prometo solenemente que vou encarar as coisa de uma perspectiva menos negativa, ser mais optimista, ultrpassar os fantasmas os medos e as inseguranças e continuar a lutar por aquilo que eu quero e preciso. :)

PS: Muito obrigada à minha primeira seguidora*

Another Day

Hoje saí do exercício mais bem disposta e com orgulho de mim mesma por ter aguentado mais tempo. Mas mesmo assim, ainda não estou a fazer o suficiente, ainda não estou lá. Às vezes sinto que estou a fazer exercício só por faxer, não pela verdadeira vontade, não por mim. Será que estou a mentir a mim mesma quanto ao peso? Eu devia aceitar-me como sou certo? Mas, se não aceito também tenho de fazer alguma coisa para melhorar! Total mess...

O que eu sei é que tenho uma doença crónica e que posso ir para a uma cadeira de hemodiálise se não tomar melhor conta de mim. Tenho de fazer um esforço maior. Se não for por mim, pelos meus pais, pelos meus irmãos... Sei também que aquilo que eu vejo ao espelho não é aquilo que eu gosto. Penso que tenho de tomar uma determinada posição: aceito como estou agora, melhoro a condição e vou garantindo que gosto de cada parte do processo, de cada mudança, para fazer as coisas de uma forma equilibrada e por fim chegar ao equilíbrio que pretendo.

Let's go! Let's keep on going!

Damn it

As pessoas que me fizeram mergulhar no mais fundo dos poços e procurar consolo na comida; as pessoas que me trataram mal e me roubaram o amor próprio estão a viver! E eu não... Ou pelo menos não como gostaria? WTF? How atupid can i be??

Quarta-feira

Bom dia.

Nada animada é o que tenho a dizer. Falta qualquer coisa, falta aqule empurrão, aquele sentimento de que vai valer a pena. Uma das razões para a perda de peso é um problema de saúde, um problema renal, mas nem isso me está a dar aquele empurrão que eu precisava para melhorar a minha condição física.

Tenho de dizer uma coisa: eu não estou a fazer uma grande dieta, nem a fazer cortes radicais. Eu já percebi que tenho de fazer isto sozinha, porque dietas foradas não resultam. Eu náo consigo deixar de comer o que gosto. Evidentemente que faço alguns cortes, não como chocolate todos os dias e quando como é só um bocadinho. Assim como outros alimentos mais "perigosos". O que eu estou a fazer é controlar as porções, usar algumas técnicas como beber meio litro de água antes de cada refeição, comer fruta antes (não faço todos os dias) e a sopa antes do prato principal como fiz toda a minha vida. A minha mãe substutuiu a batata na sopa por courgette, uma opção mais saudável. E tento sempre que posso preferir carnes brancas em vez de vermelhas principalmente pelo meu problema de saúde.

O exercício é a chave, mas como eu digo falta aquele empurrão. Vários testemunhos que vou lendo pelo ciberespaço falam em como, depois de começarem a fazer exercício ficam como que viciadas em exercício físico e não passam um dia sem fazer algum tipo de actividade. Comigo não é assim... O pior é que esta minha situação piora o ambiente familiar, provoca fricção entre mim e a minha mãe e isso põe-me ainda mais furiosa comigo mesma...

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:(

Dia Nulo

Bem, hoje não foi um dia feliz nesta nossa batalha. O dia até começou bem até ao almoço. A desculpa de hoje foi a ida a um centro comercial. Falhou o exercício e houve asneiras.
Às vezes pergunto-me: porque é que não levantas o rabo do sofá e vais fazer uns abdominais? Pois, na teoria eu quero mas e na prática? Faço 10 e já fico podre... Enfim, a força já me começa a falhar, não posso deixar que aconteça novamente.

Good night, sleep tight*

A minha última 2ª oportunidade

Olá a todos os que lerem isto. Hoje decidi criar este blogue. como tantos outros antes de mim e depois, para acompanhar a minha caminhada para a melhoria da minha saúde, da minha imagem, da minha saúde mental e da minha auto-estima.

Vou apresentar-me: aqui sou a River Blues. Tenho 19 anos e desde os 6 anos que tenho excesso de peso. Curiosamente fui, sengundo a minha mãe , um bebé que comi muito pouco e era muito magrinha. Aos 10 anos começaram as primeiras tentativas de perda de peso. Dietas dos pediatras que depois se chegou à conclusão que nunca deveriam ter sido feitas, nutricionistas etc... A minha alimentação não é errada. Claro que por vezes há abusos e se uma pessoa vai emagrecer tem de fazer uma dieta que as outras pessoas em casa não têm de seguir. Daí a necessidade dos nutricionistas.

O meu grande problema não é a alimentação. É a falta de exercício, associada à necessidade que eu tenho de usar a comida como conforto emocional, levando a comer em mais quantidade quando estou deprimida e evidentemente produtos como chocolates e afins... Esta frustração origina mais stress, mais necessidade de comer, menos vontade de sair de casa, menos vontade de fazer exercício, mais quilos, mais discussões e mais ódio a mim mesma.

Claro que esta não é uma situação saudável. Origina-me muitos problemas nomeadamente com a minha mãe que é a minha maior crítica. Ela quer o meu bem, mas eu às vezes não. Recentemente comecei a consultar uma psicóloga para tentar controlar esta questão da ansiedade e do conforto alimentar e penso que estou a ser bem-sucedida. Ainda´falta bastante para pôr os pensamentos na sua correcta forma, mas estou a caminhar para lá.

Comecei o Verão com 93 kg, mas já consegui perder 2 kg. Neste momento vou à natação e ao ginásio, mas prefiro a primeira.

Por isso este blogue serve para partilher experiências com quem tem o mesmo problema que eu e conseguir um incentivo extra também.

Estou farta de dar segundas oportunidades a mim mesma. Se não for agora, não será nunca mais.